“我是為你好”，才是最大的謊言

張旭玉 · 發(fā)表于 2018-1-3 22:53:47

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2018-01-03晚轉(zhuǎn)自看書有道

“我是為你好”，才是最大的謊

人是情感動物，但卻不是天生就會表達。

很多時候，我們明明心懷善意，卻在不經(jīng)意間傷害了身邊親近的人，給對方帶來了難以平復(fù)的傷害。

生活中，你往往會聽到這樣的話：

我都是為你好。

只要你幸福，我怎樣都可以。

你要這樣想，我也沒辦法。

對親近的人語言打擊、拒絕溝通、情感威脅，多少“以愛之名”帶來的傷害，甚于真實的武器，像無形的殺手一樣傷人至深。

愛和被愛，是一門需要學(xué)習(xí)的藝術(shù)。不要讓你的愛變成刀子，也不要讓他人的愛傷害你。

前一段時間，家長陪孩子做作業(yè)導(dǎo)致心梗住院的新聞上了熱搜。

陪孩子做作業(yè)，分分鐘變身咆哮帝。愛之深，責(zé)之切，恨鐵不成鋼的家長往往容易沖口而出：考這么點分，還不如去死。你不嫌丟人，我還嫌丟人呢。

這實際上是父母對子女情感綁架的一種形式，典型的還比如催婚。

有這樣一個故事：

女生回老家，挽著父親逛街，路過一個酒店門口的婚禮拱門。

穿過后，父親忽然說：“咱們再走一次吧，我怕等你結(jié)婚，我就走不動了�！�

女生當(dāng)場淚崩，回去后與男友攤牌，沒幾日倆人決定結(jié)婚。

一切塵埃落定后，女生得知拱門一事是家人策劃，請教了多名成功逼婚人士，量身定制的親情殺。

父母總認為子女是自己的寄托、精神的延續(xù)，在很多方面都會用自己的思維去限制他們。

“我都是為你好”、“等你以后就知道我的苦心”、“要不是因為你，我早就……”類似的話像枷鎖束縛子女的自由。

弗洛姆曾這樣評價精神操控的父母：“他們戴著以道德為名的面具，束縛子女對生活本身的渴望。”

以愛之名，施行對子女最大的控制。這種愛，正在慢慢將孩子變成奴隸。

而在這種環(huán)境下長大的孩子，無法反抗，感到壓抑和不自由，難以與人建立真正親密的關(guān)系，不知道自己想要什么，甚至很難獲得幸福。

虛有其表的愛往往才是最可怕的。

《大聲說出來》有一期講的是《我的養(yǎng)生男友》。

男友一直讓女生吃藥膳粥，女生已然不知零食滋味；不斷地給女生送蜂蜜水，送保健品充當(dāng)愛情信物；聊天三句話不離養(yǎng)生知識，就算說浪漫情話，也只剩不停的叮嚀囑咐。

男友對養(yǎng)生的執(zhí)念，快把女生逼瘋了。

女生希望男友不要老管著自己，而男友則振振有詞：“我是為你好，養(yǎng)生有什么錯？”

“為你好”，一段感情中的很多強迫行為都可以用這一句話來表述。因此，穿什么衣服，跟誰聊天，事無巨細都要過問，甚至干涉對方正常的社交，把對方限定在自己能夠掌控的范圍內(nèi)。

貝倫·沃爾夫在《如何才能幸�！穼懙剑骸拔沂菒勰愕�，所以請你按照我喜歡的方式做事。”

這種行為披著愛的糖衣，潛在的含義是你必須接受我的操控，按照我的意愿做事。

愛變成了施虐者的偽裝，成為了支配對方而找的借口，即便本人并非有意而為。

這實際上也是一種情感暴力，會讓人慢慢失去自己的感受，變得什么都可以，什么都無所謂。

日本作家加藤諦三在《情感暴力》一書中指出：沒有愛的能力，會導(dǎo)致無視對方的人格、無視對方的界限、無視對方的需求、無視對方的想法、無視對方的發(fā)展等問題。

不成熟的、幼稚的愛是：我愛你，因為我需要你。而成熟的愛是：我需要你，因為我愛你。

不因需要對方的愛與依賴，或滿足自我的欲求才去愛。這才是愛情的可貴之處。

朋友小美最近心情有點郁悶。

周末跟同事去逛街，小美試用一款粉底，詢問同事效果如何。

同事咋呼：哎呀，你毛孔比較大，皮膚比較黑，這個是給底子好的姑娘用的，還是換一個吧。

小美咬牙，好，那就不看粉底了，看衣服去。小美又試穿了一條裙子。

同事直搖頭：不行不行，你腰上肉比較多，就不適合穿高腰的。

最后同事還來一句：你別玻璃心啊，我說話直，但都是為你好。

很多朋友之間存在打壓的風(fēng)尚，認為跟你熟才給你潑冷水，為你好才說實話：

我打擊你是為了讓你更堅強；我說話直接，是因為不跟你見外；我勸你跟他分手，是怕你受傷害……

這種行為不斷地侵犯你的自尊和自我價值感，讓你懷疑自己是不是真的如此脆弱，真的很差勁、很沒用。

朋友本應(yīng)當(dāng)以誠相待，共同進步，但如果沒有以正確的形式表達，不僅很難讓對方感受你的好意，而且很容易傷得更深。

以朋友的名義綁架別人的自由，都是虛偽的。

那些只會不痛不癢地說你不行的朋友，離得越遠越好。

加藤諦三指出：所謂情感暴力，是指用愛的語言去束縛、虐待、折磨對方，包括善意的操控、情感威脅、虐愛、神經(jīng)性的愛情渴望等。

這種難以覺察的情感暴力讓很多人無法拒絕，并因此受到影響，無論怎樣努力都很難快樂。

那么，如何緩解這種絕望呢？如何從情感暴力的怪圈中走出來呢？

①找到真正的自己

美國心理學(xué)家大衛(wèi)·西伯里指出：“治療的第一步，就是意識到自己給自身設(shè)定的否定性暗示。”

試著以第三者的身份，客觀冷靜地分析自己遇到的問題，回顧自己從小到大的成長歷程。

重新審視自己的內(nèi)心，而不是任由責(zé)任歸結(jié)到自己身上。

②與施暴者保持界限

這種界限，指的是空間距離和心理界限。

事實上，無論關(guān)系如何親密，人與人之間都應(yīng)該保持一定的界限。

沒有把握好界限問題，往往是導(dǎo)致問題的第一步。

每個人都有獨立人格和思想，能自己做出判斷，能為自己的行為負責(zé)。做你想做的，這才是生活應(yīng)該有的樣子。

③讓內(nèi)心變得強大

心理學(xué)家卡倫·霍妮說過：只要內(nèi)心變得強大，就不會總是覺得受到他人的威脅了。

比如，以前總是將注意力集中到別人身上，而現(xiàn)在學(xué)著將它還給自己。

這世上能真正給你溫暖的人并不多，學(xué)會珍惜身邊人，千萬不要讓愛變成傷害自己和他人的武器。

愛是一生的修煉，愿你修成正果。

愿每個人都能被生活溫柔以待，每一份愛都能有溫暖的歸宿。